MAITENA AL INSTANTE

Ya estamos terminando este año que fue difícil para muchos.  Para mi fue arduo, fuerte, con penas grandes, pero debo decir  que de un gran crecimiento.  Todos los fines de diciembre acostumbro a hacer un balance de lo acontecido en mi vida durante el año, y siempre el resultado es positivo, el “haber” se impone frente al “debe”.  Y esto es porque mi evaluación se basa en las ganancias que he obtenido como ser humano; en lo que aprendí y en las “materias” que aprobé. Es igual que la escuela o la universidad; hay materias que nos resultan más difíciles que otras; y así también es en la vida, con materias que hemos postergado por años, o porque las hemos reprobado. Pero, a mi parecer, los seres humanos siempre estamos rindiendo examen, en el día a día, en nuestras relaciones profesionales, sentimentales y fraternales. Nos “están probando” constantemente; porque podemos ser “perfectibles”, intentar ser mejor cada día; de una forma natural, no se trata de forzar el aprendizaje; el punto es “darnos cuenta” y que el aprendizaje sea real, verdadero, del corazón…algo así como cuando a uno se le descorre el velo y ve las cosas con tanta claridad y nitidez que no podemos entender cómo antes no pudimos verlo!

Personalmente, todo el año estuve rindiendo materias, y esta vez fueron las que postergué tantos años, en las que me hice la loca y dejaba siempre para después, porque eran muy difíciles para mi.  Y una de ellas, la más importante, fue el amor. El aprender a amar, el saber qué es el amor. Como siempre le tuve miedo a este ramo, tanto o más que a las matemáticas, me acobardaba, me asustaba y lo iba dejando en el camino. Y en ese dejarlo en el camino, sin darme cuenta, iba dejando personas heridas, así como también yo me autoinfringía  heridas grandes.

Porqué tanto terror a amar?..ese fue mi tema, descubrir en qué momento comencé a tenerle miedo, a negarme a él.  Aún, cuando lo primero que me pregunté, fue algo tan básico y difícil como.. qué es el amor?, he amado intensamente alguna vez?...pufff….dos tremendas preguntas ¡!, y que hasta este momento de mi vida no había podido responderme; o no había querido…; la cobardía en el ser humano es tan grande y muchas veces se torna una mala costumbre que nos hace perder el camino correcto. Y es lo que me sucedió a mi.  Cuántas veces confundí la pasión con este otro noble sentimiento!...cuántas veces me di cuenta de esto y me prometí no caer más en él.  Y volví a caer, una y otra vez, confundiendo ese “alboroto” tan rico que se siente y que podemos llegar a jurar que es amor.  Y después, siempre es después, nos damos cuenta que no lo era.  La pasión es engañadora; pero tal como algún día mi madre me lo dijera “la pasión dura 2 años, máximo 3”…y sí que es cierto!  Me hice adicta a la pasión y no aprendí a amar.  Soy una niña en este terreno; con todos los años que cargo, me doy cuenta que no sé amar.

Triste lo encuentro, por decir lo menos. No pude sentirme bien conmigo cuando lo descubrí; porque de esto se desprendieron muchos otros hechos que aparecieron, como el herir profundamente a quien me amaba; con una inconsciencia y desfachatez de mi parte asombrosa!, el haberle dicho tan “suelta de cuerpo” que no lo amaba y no ponerme en su lugar, el no tomarle el peso a mis palabras…!!, y la vida, los hechos me pasaron la cuenta.  Y que cuentaaaa!!!, merecida en todo caso.  El darme cuenta que el amor es algo que se va construyendo, que tiene distintas etapas, que no siempre uno anda con mariposas en la guata, y que se necesita madurez y comprensión para sentirlo y darlo, fue mi gran ramo este año.  Y me lo lloré todo cuando finalmente lo entendí, lo comprendí y lo aprendí.

Tuve una gran lección amig@s, y sólo me cabe dar las gracias por esta fuerte experiencia.  Necesité de mucho valor, honestidad y coraje para mirarme al espejo y decírmelo; no nos es fácil admitir que estuvimos equivocados tantos años,  afortunadamente soy una mujer que no le teme a ver las cosas como son y decirlas por su nombre;  y esto hace que mi aprendizaje sea más rápido, porque me dedico con ahínco a analizar y elaborar todas mis actitudes y mis equivocaciones. Y me equivoqué mucho, porque hoy, que ya es tarde y que no hay vuelta atrás, me doy cuenta que amo al hombre que tuve como mi compañero por 10 años, pero ya es muy tarde y lo perdí.

Termino el año con este dolor, pero al mismo tiempo con una alegría interna, con la satisfacción de haber aprendido y de haber crecido un poquito más.  Es por eso que mi saldo es positivo. Tuve una gran lección de vida, que ojalá le pueda servir a alguien más; alguien “discapacitado emocionalmente” como lo he sido yo.

Para tod@s un feliz año 2012!!